Прошу понимания. Простить – не значит «забить» или забыть. Простить это значит в принципе оставить там и тогда все как есть. И не думать о изменении того, что там произошло. Если на автомобиле, двигаясь по полосе с односторонним движением, вы случайно проехали поворот, то вы продолжаете ехать дальше, перестраивая в голове маршрут, а не ментально прокручивая, представляя раз разом проезд того пропущенного поворота. Вот с прощением происходит аналогично.

И так, акт прощения сложно составная задача и несет в себе огромную пользу именно для прощающего. Не отпустить, забить или забыть случившееся, а именно запустить мыслительный процесс по наполнению иным содержанием данного опыта. Отпускать ничего не надо, если печальная драма трансформирована в полезный опыт, никакого опускания не потребуется.  

Лозунги: отпусти, двигайся вперёд, не зацикливайся НЕ РАБОТАЮТ. До тех пор, пока вы не измените, созданный вами же контекст. А «полезный» совет забыть неприятное, ни что иное как пожелание ретроградной амнезии, которая, для справки включена как заболевание в международную статистическую классификации болезней и проблем, связанных со здоровьем Десятого пересмотра (МКБ-10) с присвоением кода R41.2. Не знаю, как вам, но я убежден, прощение через нарушения функций   познавательной способности и способности осознания не самый лучший способ.

Фрагмент статьи: Генеральная уборка психики через прощение

Вот как раз «простить» может стать очень трудной задачей, в стиле «миссия не выполнима». Но невыполнима ли эта миссия на самом деле?

Если понимать механику сложного процесса, то можно вносить правки в определенные элементы системы и контролировать, управляя даже очень сложным механизмом. По аналогии, знание технологии прощения и ясное понимание, зачем это нужно. Избавит носителя этого знания от мусора, отравляющего жизнь как его, так и его близких.

Душевный покой и возможность двигаться дальше очевидные выгоды ПРОЩЕНИЯ. Но это словесная беллетристика. ПРОЩЕНИЕ имеет смысл и с чисто материальной точки зрения, а именно, прощая вы как минимум разгружаете свою нервную систему от необходимости обсчитывать факты, которые обсчитывать уже нет никакого смысла. Высвобождаете мощности вашего нейро-ресурса, которые можно использовать на что-то полезное и нужное. И не оглядываться назад, вновь и вновь переживая травмирующие ситуации.

Фрагмент статьи: Генеральная уборка психики через прощение

«Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего. А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас»

(Матф.5:43–45)

Вот эти разговоры, про очистку психики от метального мусора, который имеет особенность копиться там и отравлять жизнь носителю. Вот мол умываетесь каждый день, а психика ваша в запустении, захламлена под завязку.

Это понятно, но что такое «чистить психику», взять тряпочку и протереть пыль? Или как? Поговорим об основном инструменте очистки психики. С практической точки зрения. Главным ёршиком вашего психического состояние является не что иное как ПРОЩЕНИЕ.

Фрагмент статьи: Генеральная уборка психики через прощение

Обратная связь — важнейшая составляющая социального взаимодействия, и в место вынесения приговора эффективнее будет уточнить, задав такие вопросы: «Что ты имел в виду?», «Почему ты это сделал?», «Я правильно тебя понял?». Это нейтрализует полную неразбериху в общении. С постоянными попытками определить по придуманному самим же контексту исходя из тона голоса, жестов или мимики. Зачем вам такая нагрузка на нервную систему?

Не вербальные сигналы достойны внимания и вашей реакции. Но приоритет именно на буквальной трактовке всего, что говорится окружающими. А если не понятно, то попытка разобраться через уточнение.

Согласитесь, если вам показалось, что человек с вами не искренен, то глупо ставить всё, на своё «показалось» и вести себя исходя из этого своего «показалось». Необходимо понять объективный контекст, а не создать свой (субъективный). Поэтому невербальные сообщения достойны внимания, но они не должны играть решающего значения.

Как всегда начать лучше с себя. Предельно ясно и однозначно выражать свои мысли. Прорабатывая прежде всего у себя самого все возникшие противоречия между представлениями о чувствах, действиях, и реальными чувствами, и действиями.

Способность решать задачу творчески и не заморачиваться на противоречиях источником которых является ваша собственная интерпретация, то есть это противоречие только в вашей голове, а собеседник не в курсе. Не вестись на эмоции. Они будут, их наличие норма, но это не должно мешать вам подняться над ситуацией и посмотреть на неё объективно, без предвзятостей.

Фрагмент статьи: Как не расколоть свою психику

Не даром говорят, «чужая душа  потемки». Нельзя заглянуть в черепную коробку партнера и посмотреть, как там у него крутятся шестеренки. Враждебность или привязанность, ненависть или любовь. Любые выводы о элементах побуждений других людей это не более чем ваши собственные ментальные конструкции.

Я сам придумаю подтекст, а потом героически обнаружу, в только что придуманном мной же. То, какие все негодяи, не хотят меня видеть, зачем-то обманывают, симулируют любовь, заботу или что-то еще. Ничего кроме тотальной дезориентации — и потери способности правильно реагировать на сообщения людей, это не сулит.

Фрагмент статьи: Как не расколоть свою психику

 Поэтому невербальный уровень коммуникации: поза, жест, тон голоса хоть и определяют контекст сообщения. Но этот контекст будет строго субъективным, вашим личным мнением. И что бы сохранять хорошие отношения с партнером. Лучше отслеживать свои реакции на его невербальные посылы, но не давать им ход. Вы не знаете почему он так себя повел, махнул рукой или вздрогнул. И ваш вердикт скорее всего будет ошибочным.

Что в поведении другого является истинным? Только сказанное им, и то с оговоркой. Слова тоже могут различаться по значению, в зависимости от знаний и компетенций. Поэтому даже в словах нет единомыслия. Сказанное не всегда соответствует услышанному, парадоксально, но факт.

Фрагмент статьи: Как не расколоть свою психику

В нашем примере, где один говорит «я тебя люблю» и хмурит бровки. Сказанное вступает в противоречие с мимикой. Бровки, хоть и восприняты, но стоит ли им предавать такое решающее значение. Вводя себя в раздрай и потерю однозначности. Ваша психика разделена на два, понимаете? И сделано это не кем-то, а именно вами.

Если человек не искренен с вами, то это проявится реально и однозначно. Вот тогда и наступит момент реакции на эту неискренность. Поэтому первичное высказывание (я тебя люблю) конфликтует с вторичным поведением (хмурит брови). И этот конфликт происходит только в вашей голове. Признающийся в любви не в курсе, у него вообще из-за ботокса может лоб перекосило.

Фрагмент статьи: Как не расколоть свою психику

Одной из таких нестыковок является концепция «двойного послания». То есть когда один собеседник как бы посылает другому два противоречивых постулата. на словах одно, а в интонации или позе, жестах — другое. Например, на словах «я тебя люблю», а бровки то нахмурены и рука в кармане, нож наверно держит. Смешно, но именно так это и выглядит.

Мне только одному — это очевидно? Что интонация, интерпретация позы или жестов, это оценочные понятия. И оцениваются они тоже с точки зрения тех же самых: системы ценностей, пониманиях о правильном, и не правильном, логической классификацией приоритета аргументов и прочих элементов, называемых точкой сборки человека или его мировоззрением.

Давайте будем честны. И признаем. Для одних кулак с выпрямленным средним пальцем это оскорбление, а другой привык чесать лоб средним пальцем и каждый раз, делая это в общественном месте нарывается на десятки оскорбленных и униженных. «Чесатель лба» токсичен? Он всех задолбал, ведь так? Он виновен!

Фрагмент статьи: Как не расколоть свою психику

Общение лишено логики, так как мышление тоже лишено логики, вернее в мышлении логика есть, но до тех пор, пока в него не врываются «ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ЭМОЦИИ». В этот момент, все логически выстроенные размышления начинают рушиться и человек ведет себя уже совершенно не логично, теряет связь между декларируемым и реальным положением дел. Орет, например, брызгая слюной. В чем логика такого поведения? Он решил, что все оглохли?
Думать, что вас понимают и вы понимаете — заблуждение. Вы сказали и все прямо, все поняли именно так как вы и хотели. Это очень зыбкая почва. Это питательная среда для различных нестыковок в общении.

Фрагмент статьи: Как не расколоть свою психику

Понимание о отсутствии «понимания между людьми», вот залог психического здоровья. Так как это решает массу вопросов к партнёру. Может он искусно симулирует, какую-то реакцию на нас, выражая фальшивое дружелюбие или неискренне смеясь над вашей шуткой. Да какая разница искренне или нет. Тем более, что проверить его искренность вы не сможете в любом случае. И зачем вообще начинать эти размышления.

Люди играют роли перед друг другом. А как по-другому? Общение это прежде всего игра. Проигравший начинает обвинять второго игрока в манипуляциях, как будто он сам чист и никогда не прибегал к этим приемам. И не строил из себя того, кем на самом деле не является.

Конкретика и детали не имеют значения. Вот алгоритм конфликта в общении. Человек сам порой не может однозначно понять себя, свои настоящие эмоции и мотивы собственных поступков. Распознавание смысла сказанного, вот что должно интересовать в первую очередь, а для этого необходимо прежде всего быть включенным в разговор. А если вы мысленно улетели в какие-то размышления, то превращаетесь в пенёк, не понимающий, что имеет в виду собеседник и соответственно, теряя нить начинаете не правильно оформлять свои собственные сообщения. Которые окружающие понимают, как вам начинает казаться неправильно. Неловкая ситуация, вас не поняли. Но задумайтесь, вы то поняли? Транслируя ответ на неправильно понятый посыл, спикер сталкивается с нежелательной реакцией адресата, и начинает раздражаться. Адресат, в свою очередь, оказывается в состоянии неопределенности о причине этого раздражения. Конфликт состоялся, занавес!

Фрагмент статьи: Как не расколоть свою психику