МикроМысли — Блог Игоря Ураева

Случалось, ли так, что кто-то из твоего близкого окружения, (муж, жена, партнер, друг, сосед, брат сестра и т.д.) начал тебя раздражать? И это раздражение принимает хронический характер. Копится и время от времени выплескивается различными инцидентами.

Возможно, но не факт, что это так. Ты попался в ловушку. В которую попадали многие. Скорее всего ты просто начал его спасать. Пытаешься оказать помощь, уберечь. И как следствие раздражаться из-за этого.

Но откуда раздражение? Это же благое дело, спасать. Тут не все так просто.

Пройдемся по фактам, зная которые ты легко вычислишь у себя, то что называется синдромом спасителя. И поменяешь свое поведение.

Суть спасения

Помогать – это слово вызывает теплоту у подавляющей части людей на помощи строятся многие общественные институты. И действительно взаимовыручка — это основной элемент нашей силы как вида. «один в поле не воин».

 Поддерживать друг друга, признак цивилизованности и интеллекта. Но все хорошо, что в меру. И иногда, помощь (вернее сказать желание помогать, как бы срывается с цепи) и здесь начинаются проблемы.

Перевоспитать, вылечить, помочь, вытащить, избавить, этот список можно продолжать и продолжать – дел не в проворот у того, кто на свои плечи взвалил миссию по спасению.  

А почему бы и нет, социум одобряет! Есть огромное положительное подкрепление. Поэтому вперед спасать, всех даже себе в убыток. Ценой всех своих ресурсов.

Когда объелся помоганием

Сначала появляется легкий привкус, а потом приторный вкус использованности. Это начинает вызывать обесточенность и упадок сил. Переходящие в отчаяние с примесью ощущения собственной, глупости, потери ценности. Затем на сцену выходит сожаление и разочарование, произнося «все это было зря». И надо сказать это «зря» имеет под собой четкое основание, потому что все старания были проделаны впустую. Трудов много, а результат нулевой.

Изменить другого невозможно

Какие бы ты силы не приложил, какие бы не использовал фигуры речи, объясняя, как надо. Изменить другого человека невозможно. Он также, как и ты взрослел, формировался. И на этот процесс его взросления влияло огромное количество факторов. Поменять его – это значит изменить все либо большинство этих факторов. Задача невыполнимая. Поэтому твои старания напрасны, ты делаешь, а все остается, как и было.

Раздражение

И вот оно. Появляется раздражение. Раздражение – это твоя реакция, на кого-либо. Считается, что раздражение предшествует злости и опасно вспышками гнева. Поэтому твое раздражение рано или поздно трансформируется в злость, затем гневный скандал. Извинения. Период затишья. И опять раздражение. Цикл замкнется. Схема развития эмоций такая: недовольство (разочарование), раздражение, злость, гнев, ярость, аффект.

 Твое раздражение в данном случае — это сигнал о том, что нужно что-то менять, дальше терпеть «сложившиеся условия» невозможно. Я выделил «сложившиеся условия» в кавычки, потому что они не сложившиеся, а сложены (созданы) тобой. Твоими действиями, а не действиями того, кто тебя раздражает.

Тебя раздражает человек, которому ты хочешь помочь, (спасти). А он как будто не хочет спасаться. Слабый, слабовольный, бесхребетный тюлень. Не может бросить пить. Не может бросить своего мужа алкоголика. Не может поменять работу, найти другую, нормальную.  Не может начать заниматься спортом. Список таких «не может», бесконечен. Ведь они же себя убивают, разрушают, уничтожают. Их надо спасать. Больно видеть, как дорогой тебе человек рушит свою жизнь.

На что ты повелся

Ощущение силы. Спасая ты всегда сильнее, того, кого спасаешь. Твое превосходство по всем параметрам окрыляет тебя. Это своеобразная власть. А также простое желание что бы у близкого человека, все было хорошо.

При условии, что спасаемый не чужой человек, с которым ты редко видишься, а близкий человек, с которым ты живешь, постоянно общаешься и дорожишь отношениями с ним.

 Спасая его ты конечно это делаешь для себя, тобой движет страх потерять дорого тебе человека, желание что бы у него все наладилось. А это созависимость. Ты боишься его потерять и этот страх мотивирует тебя ему помогать. Плюс власть и чувство превосходства. И вот ты уже плотненько сидишь на игле «спасительства».

 Итак, ты причиняешь человеку добро, а он соответственно сопротивляется. Появляется вопрос – а почему не перестать? Ответ на поверхности. В спасаемого инвестировано много ресурсов. Как правило основным ресурсом является время, которое исчисляется годами. Бросить спасение означает признать себя тупым, а также, что все было напрасно и зря. Признать, что все ресурсы выброшены «на помойку». Такое признание дорого стоит.

Немного о созависимости

Обратимся к определению, «созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.» То есть включенность в жизнь другого человека. Полное растворение в нем. Вся жизнь только его спасение. Как будто нет необходимости заниматься своей жизнью.

В итоге это входит в привычку. Со стороны виднее. Проблемы другого человека всегда понятней в решении, чем   свои собственные. Ты переполнен псевдоважностью спасения. А твоя жизнь начинает кренится под тяжестью не решенных проблем.

Как решить

Для начала признай и прими свое бессилие и иллюзию власти над другим человеком. А также то, что все было напрасно и зря. Затем займись собой, строй карьеру, путешествуй, отдыхай, заводи романы или живи счастливой семейной жизнью. Пришла пора подумать и о себе, о своей жизни. Пожить тем, что нужно только тебе. Что тебе нравится, заняться собой, своим бизнесом, своей карьерой, обучением, привести себя в порядок. Серафим Саровский сказал: «Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи». Всем добра!

Отдельно дополнение о гневе:

Если в момент гнева ты расслабишь тело, успокоишь дыхание, отвлечешь внимание от предмета раздражения (что особенно важно) — вскоре гнев исчезнет, а ты ощутишь наполненность силой, но она уже не будет иметь агрессивный характер. Это подлинная сила, которую можно использовать созидательно.

©Игорь Ураев

Возможно это звучит банально, но мы говорим словами. И эти слова отражают наше внутреннее состояние. А также существенно и во многом формируют наше мировосприятие, поэтому «следить за тем как ты говоришь». Периодически чистя используемые тобой слова, ты помогаешь своему мышлению, мировоззрению и жизненной стратегии. Перейдем от умных речей непосредственно к теме.

У тебя есть определенный запас (набор) слов. Которыми ты очень часто пользуешься. И этот набор является мощным инструментом самопрограммирования.

Как говоришь – так и живешь. 

И если этот набор составляет преимущественно куча жалостных и, как правило, абсолютно бесполезных фраз, то значит твоя эффективность по жизни очень низка. Потому что ты запустил жертвенный стиль мышления и переживаний.

Взгляни правде в глаза. Это —  голимые отмазки и гнилые оправдания, это – попытка переложить ответственность на ужасные и трудные внешние обстоятельства. Предлагаю к ознакомлению статью, которая позволит выявить и вычистить у себя некоторые, фразы, которые запускают и усиливают состояние и позицию жертвы. ©Всем добра!

СЛОВАРЬ ЖЕРТВЫ 

Многие люди привычно попадают в позицию Жертвы только потому, что привыкли к распространенным фразам и оборотам, запускающим жертвенный стиль мышления и переживания. Язык во многом формирует наше мировосприятие, и очистив язык, мы помогаем и нашему мышлению. Какие же фразы, слова и обороты запускают состояние и позицию Жертвы? 

Надо сказать, что подобных слов и оборотов – многие сотни, мы приведем лишь некоторые, для примера. Понятно, что многое определяется интонацией и контекстом, тем не менее стоит обратить на:

Наиболее распространены фразы

Из-за …. я не могу ничего поделать! Я не могу работать в такой обстановке! Это ужасно. Кошмар! Мне всегда не везет. Почему такое случается только со мной? Все равно ничего не получится. Это сильней меня. Ну я же не умею! Не могу, у меня такой характер. Как она могла так поступить?! Нет, вы посмотрите! Он/она лезет без очереди! Людей не переделаешь! С этим нужно смириться… Мною всю жизнь пользуются. Я ей ничего не сделала, а она… Мне все это надоело. Мне это никогда не нравилось. Что бы я ни сделала, ему все плохо… Она во всем виновата. У меня никогда нет для себя свободной минутки. Наверное, я плохая мать… Меня никто не понимает… далее смотри внизу статьи. 

Понятно, что если всерьез — все это отмазки и способ привлечения к себе внимания. Для человека, который чего-то хочет на самом деле, все преграды преодолимы и несущественны. Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет — оправдания. 

Согласитесь, если человек очень хочет в туалет, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что «не было времени сходить в туалет», «я был слишком уставший», «потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать…»… 

Все это — словарь Жертвы, ссылающейся на ужасные и трудные внешние обстоятельства. 

Как почистить свой лексикон

Как с этим работать? Выпишите на лист А4 несколько характерных для себя фраз и оборотов и повесьте, как напоминание себе, на видном месте. Если вы будете видеть их часто, вам скоро станет трудно употреблять их всерьез… Во многих случаях полезно вместо фраз и оборотов Жертвы заранее продумать более конструктивные для вас формулировки. Кроме того, полезно найти себе помощника: контролера, кто будет следить за вашими словами и вашими действиями. 

Это может быть кто-то из ваших близких или друзей. Теперь у вас появляется игра: если ваш помощник ловит вас на оборотах из словаря Жертвы, он хлопает в ладоши: «Жертва!», а вы должны сделать хлопок в ответ: «Спасибо!» — и сделать три приседания. 

Возможно, ваш партнер тоже захочет приседать вместе с вами — и для поддержки, и потому что это просто полезно для здоровья.

Фразы жертвы по категориям

А пока — длинный список, типовые фразы из Словаря Жертвы, разбитые по категориям разновидностей уважаемых Жертв. Найдите здесь своё и позаботьтесь от этого избавиться. 

Словарь Дурика: «А почему я?», «А откуда я знал?», «Мне не сказали, что так можно», «Мне не разрешили», «Просто так получилось», «У меня не получается», «У меня такой характер!». 

Словарь Беспомощного: «Здесь я бессилен», «Обстоятельства сильнее нас», «Люди не меняются», «Меня так воспитали», «Меня уже поздно переделывать», «Меня никто не слушает», «Все бесполезно»,»Все,что я делаю — это пустота», «Все это чушь», «Все зря» , «Это все равно никому не нужно», «Я ничтожество»,»Я ни на что не способен», «Люди идиоты», «Что я вообще могу?»,»Я ничего из себя не представляю», «Все тяп-ляп»,»Руки не из того места растут», «Я никому не нужен», «Я глупый»,»Я неудачник». 

Словарь Мученика: «За что мне все это?», «Жизнь несправедлива», «Меня все раздражает», «Меня никто не понимает», «Мне все надоело», «Мне всегда не везет», «Мне даже собой некогда заняться», «Мне приходится все делать самой!», «Мне так не хочется все это делать!», 

Словарь Скандалиста: «Какого черта!», «Это ужасно! Кошмар! Безобразие!», «Как же меня это достало!», «Если бы не эти выскочки, у меня бы все получилось», «Мне даже никто не поможет!», «Если бы ты любил меня, ты бы так не сделал», «Какие все вокруг наглые!», «Они должны вести себя приличнее!», «Так нечестно!», «Ты все время давишь на меня, и мне приходится делать так как ты хочешь», «Ты должен извиниться передо мной», «Я всю жизнь работала, что бы прокормить тебя, и никакой благодарности!». 

Словарь Боящегося: «Не знаю, как-то боязно», «Мама, мне страшно!», «Я боюсь оставаться в темноте!», «Не уходи, мне без тебя страшно!», «Не как ты можешь быть таким спокойным, а если что-то случится?». 

Заключение

Упражнение «Не играю жертву» направлено скорее на воздержание от каких-то действий. А что если сделать другое упражнение «Играю Автора». Это означает, что я каждый день совершаю один авторский поступок или действие. Авторский — означает, что я его автор, меня никто не заставляет и не обязывает его делать, я сам решаю. На работе я могу сделать что-то сверх своих обязанностей, дома — также. В конце концов сделать приятную неожиданность близкому человеку — тоже авторский поступок. Поэтому мудрые люди составляют свой Словарь Автора: 

Я решил … 
Я предпочитаю … 
Я счастлив … 
Я испытываю нужные мне чувства 
Никто никому ничего не должен 
Я могу выбирать свою реакцию 
Я могу подготовиться… 
Я могу держать себя в руках 
От моих усилий многое зависит 
Я сделаю. 

©Николай Козлов

Гуляя с сыном во дворе, я стал свидетелем драмы в песочнице. Одна мамаша настоятельно рекомендовала своему сыну отдать другому мальчику свою машинку. Я думал таких мам не существует, они есть только в страшных историях, но я ошибался.

Меня переполнило желание подойти и прекратить эту вакханалию. Посоветовать, как можно сделать так, чтобы этот мальчик с экономил пару тысяч евро на услугах психотерапевта, когда вырастет.

 Но я больше не даю советов и вам не советую. Поэтому молча прошёл мимо, а по приходу домой написал эту статью.

Сценарий бедности: создается в детстве, когда заставляют делиться игрушками. 

«Не будь жадным! Отдай! – эти фразы формируют динамический стереотип бедности. 

Здесь есть позитивное намерение, как же без него. «развивать щедрость, порядочность и справедливость.» 

Но что скрывается за этим позитивным намерением, что между строк? Чувство вины и страх перед общественным осуждением. Мнение других важнее чем комфорт своего собственного ребенка.

Кусочки жизни

А теперь смоделируем гипотетическую ситуацию, и проследим закономерности. Ребенок, подчинившись команде отдать, что-либо другому ребенку, например, в песочнице. Отдает игрушку (объект надо сказать сущий пустяк для взрослого, но великая ценность для ребенка). И получает положительное подкрепления от родителя за этот акт самопожертвования (поведения себе в убыток).

Дети совершенно по-другому воспринимают мир, реальность и фантазии часто сливаются у них в один разноцветный коктейль. Так палка превращается в лошадь, чтобы спрятаться достаточно только закрыть глаза, а игрушки могут быть живыми существами, буквально живыми. Игрушки — это кусочки жизни ребенка, потому что вся его жизнь в этом возрасте преимущественно состоит из взаимодействия с ними.

И как следствие. Игрушка может иметь огромную ценность для ребенка, которую ты не видишь и не способен понять, как взрослый. Игрушка –это его личная драгоценность, от которой зависит многое. И вот ребенок не понятно с какого перепугу, должен отдать это другому. А если не отдаст, то он «жадный», а жадность — это плохо. Возникнет психологическая боль, но эту эмоцию ребенок оставит в себе.

Ресурсы как песок сквозь пальцы

Так начнет формироваться динамический стереотип «отдавай что тебе дорого, чтобы быть хорошим» и соответствующий сценарий, по которому растущий организм будет жить: «Нужно отдавать и только в этом случае тебя будут любить». Пример гипотетический и все понятия максимально упрощены. Я хочу передать смысл, механизма. А не расписать максимально точно, происходящие процессы в психике ребенка. Так как скорее всего не способен этого сделать. Я в этом не особо разбираюсь.

Для формирования сценария необходимо несколько таких ситуаций, но иногда достаточно и одной сильно эмоциональной сцены. Если ситуация где заставляют отдать по тем или иным причинам совпадает по времени и месту с какими-то нестандартными жизненными обстоятельствами (физическое воздействия, требование отдать), то специфические элементы, характерные черты этих обстоятельств способны в последующем рефлекторно вызывать у данного человека подобные модели поведения.

Например, когда у дитя в песочнице, который уже и так плачет, и категорически не хочет отдавать игрушку, взрослый отбирает её силой и отдает другому мальчику или девочке.

 А иногда просто одно событие, без дополнительных бонусов в виде отбираний и принуждений, может стать сильной эмоциональной сценой. Как я уже писал выше в мире детских грез любимая игрушка, это предмет, с которым может установиться мощная эмоциональная связь, и поэтому расставание с ней может вызвать сильную обратную эмоциональную реакцию, которую ребенок оставит в себе. Но игрушка будет отдана, действие совершено и записано как «нормальная» модель поведения.

Теперь ребенок вырастет, очень добрым и щедрым. Все отдаст. Интересы других превыше всего. Лишь бы другим было хорошо! Очень удобный в использовании человек для всех. Хочешь «садись на шею», хочешь что-то требуй. Захотеть для себя, он не может. Создать капитал не в состоянии. Все раздает, ресурсы как песок сквозь пальцы…

Может быть ты увидел себя в этой придуманной картине жизни. Исправлять это очень сложно это долгая и кропотливая работа. Психотерапевт сможет помочь, но где взять деньги что бы оплатить его услуги, человеку, который живет по сценарию «бедность»? Поэтому первые шаги придется предпринимать самостоятельно. Внимательно изучая себя, свои реакции, свои эмоции. Эти чувства были всегда в тебе, они определяли твои мысли, которые в свою очередь предопределяли действия. Ты как будто запрограммирован так себя вести об этом я писал в статье «Обновления для жизни».

Заключение

Возможно, у тебя и нет никакой бедности, и ты очень даже состоятельный человек. Просто обесценил то, что имеешь в пользу того, что захотел получить (под давлением различных манипуляций). Поэтому осмотрись и оприходуй все что у тебя есть. Возможно все не так плохо, как кажется.

И еще о чем необходимо упомянуть это о детях. В твоей компетенции создать своим детям «здоровый» сценарий. Ты как родитель – непреклонный авторитет, твои слова воспринимаются твоими детьми как прямое указание и отпечатываются в их психике на всю дальнейшую жизнь. По этой причине нужно очень осторожно, с большой точностью относиться к воспитанию детей. Всем добра!

©Игорь Ураев

 «Я – хороший!»: как сохранить самооценку ребенка в школе

Какие действия и слова родителя влияют на самооценку ребенка? Что происходит с ней в школе? Почему дошкольники верят в себя, а с 1-2 класса их самооценка устойчиво падает? Как и сколько хвалить ребенка?

Разберемся в этих вопросах с помощью выступления Марины Чибисовой.

Давайте начнем с того, что мы понимаем под словом «самооценка». Это значимость, которой человек наделяет сам себя, свои способности, отдельные стороны своей личности. Самооценка тесно связана со способностью ребенка противостоять давлению сверстников. Мы не хотим, чтобы наши дети начали курить или попробовали наркотики.

Оказывается, что дети с позитивной самооценкой лучше сопротивляются давлению сверстников и в целом в жизни бывают более независимыми.

Самооценка – это фундамент успешности. Самооценка помогает справляться с неудачами и пробовать новое. Наверняка многие из вас встречались с детьми, которые будут играть во что-то только при гарантии, что они выиграют. Все мы встречали детей, которые отказываются пробовать новое, потому что чувствуют, что у них не получится. Нам кажется, что у этих детей низкая или негативная самооценка. На самом деле у них высокая самооценка, но не устойчивая.

Позитивность и устойчивость – вот две главные характеристики самооценки. Разберем каждую из них.

Позитивная самооценка

Ребенку важно чувствовать себя хорошим. И чтобы детей стимулировать, не нужно обращать внимание на их недостатки: «Надо постараться», «Надо сделать лучше» и т. д. Если мы правда хотим, чтобы дети старались и верили в себя, важно чтобы самооценка была позитивной. Чтобы ребенок сам верил в то, что он справляется и у него получается.

Устойчивая самооценка

Ребенку важно чувствовать себя хорошим вне зависимости от того, насколько ему удается или не удается какая-либо конкретная деятельность.

«У меня сегодня получилось – я хороший. Завтра нет – я все равно хороший. Я верю в себя».

Неустойчивая самооценка делает ребенка зависимым от успеха его конкретной деятельности. Сегодня проиграл – плохой, завтра выиграл – хороший.

Что происходит в школе с самооценкой

В большинстве случаев у дошкольников самооценка очень высокая. Если спросить ребенка, хороший ли ты, он скажет: «Конечно!». Есть стандартная схема диагностики самооценки у детей. Когда мы рисуем лесенку и говорим:»Вот если на самой высокой ступеньке стоят самые хорошие дети, а на нижней – плохие. Куда ты поставишь себя?» Ребенок 5 лет, скорее всего, скажет на верхнюю. И это совершенно нормально.

А дальше ребенок приходит в школу и сталкивается с тем, что результаты его деятельности постоянно оцениваются. Его сравнивают с другими детьми, со среднестатистической нормой. И несмотря на то, что в 1 классе не разрешается ставить оценки, тем не менее, с оценочной системой ребенок знакомится уже на этапе подготовки к школе в 6 лет. И когда попадает в школу, мы сразу наблюдаем резкое падение самооценки.

Что влияет на самооценку ребенка в школе

На самом деле факторов очень много, но я хотела бы остановиться на трех основных.

1. Очень важно, что мы говорим ребенку про него самого и его успехи

Есть стандартная схема – нас по ней воспитывали. Мы считаем, что надо ребенку обязательно рассказать, как он поступает неправильно и какой он несобранный, неаккуратный и т. д. Как будто это побудит его стать лучше. Кто-нибудь видел таких детей?

Хочу привести гениальную, на мой взгляд, цитату психолога Рудольфа Дрейкурса: «Дети – прекрасные наблюдатели, но плохие интерпретаторы».

Дети наблюдают за тем, что происходит вокруг них, внимательно слушают, что говорят взрослые, и приходят к некоторым умозаключениям, но выводы, которые они делают про самих себя, иногда совершенно непредсказуемые.

Разные дети в аналогичных ситуациях делают разные выводы. И дальше они по жизни с ними идут. Для них эти выводы становятся абсолютной реальностью: «Я правда ленивый, слабый, математика мне не дается, я никогда не смогу с этим справиться и т.д».

Важный источник этих выводов – то, что мы ребенку про него говорим.

Если мы хотим чтобы у ребенка формировалась позитивная устойчивая самооценка, давайте задумаемся, а какие выводы про себя делают наши дети, когда они слушают все то, что мы говорим и делаем? Как говорил Дрейкурс, «подлавливайте своих детей, когда они делают что-то хорошее».

В этот момент у ребенка появляется ощущение успешности, для него это важно, ведь он чувствует по-настоящему, что у него это действительно получилось.

2. Как мы реагируем на его ошибки и неудачи. Эта та почва, из которой произрастает самооценка

Здесь есть и другая крайность – когда мы кидаемся помогать ребенку по любому случаю, мы делаем его слабым и беззащитным, самооценка падает и в результате все равно становится негативной.

Давайте рассмотрим, какая реакция на ошибки мешает формированию самооценки:

– «Хорошо только то, что идеально»

Не надо ориентироваться на то, что хороший результат – это идеальный результат. Обращайте внимание на динамику: «Раньше у тебя было 8 ошибок в диктанте, а теперь только 2». Это поможет ребенку увидеть, что у него хорошо получается.

– «Ошибка – это проблема»

Важно чувствовать, что ошибаться – нормально. Мы подчеркиваем что ошибки естественны, когда человек учится. Он не захочет учиться, если каждую ошибку воспринимать как катастрофу. Важно ориентировать на то, что мы будем делать дальше.

– «Почему ты это сделал?»

Когда мы спрашиваем «почему» – мы не учим извлекать урок, мы учим оправдываться. Ребенок написал контрольную на «2». Мы спрашиваем: «Почему ты написал ее на «2», ты же всю ночь готовился?!» Мы правда думаем, что есть ответ?

Гораздо разумнее спросить: «Как ты думаешь, что теперь делать?», либо «Как тебе лучше поступить, раз это уже произошло?»

Этот ответ транслирует позицию, что на ошибках можно учиться самостоятельно.

3. Как мы его хвалим

Похвала бывает оценочная, а бывает описательная. В первом случае родитель оценивает то, что сделал ребенок: «Молодец!». Акцент на личности – мы не оцениваем действие. Когда такой оценочной похвалы очень много – самооценка будет высокая, но при этом крайне неустойчивая. Потому что ребенок все время будет ждать похвалу как подпитку.

Часто родители говорят – почему он такой неуверенный в себе? Мы же его все время хвалим. А потому, что много оценочной похвалы.

Альтернатива этому – описательная похвала. Когда мы описываем то, что видим – усилия ребенка, которые он к приложил. Акцент делаем на действии и результатах. Например, ребенок приносит вам рисунок. Первой реакцией, конечно, будет погладить по головке и сказать: «Молодец». Попробуйте просто описать, что вы видите на этом рисунке.

Первое время дети могут быть несколько растерянны – поскольку им не хватает очевидного вывода, молодцы ли они. Но если мы не торопимся и используем описательную похвалу, то через некоторое время у ребенка появляется очень важный навык – вывод о том, что он молодец, он учится делать сам. Ему в будущем не нужен будет взрослый для оценки себя.

Когда мы комментируем то, что делает ребенок с акцентом на том, что у него получается – перехвалить невозможно. «Ребенок нуждается в подбадривании, как растение нуждается в воде», – говорит Дрейкус.

Заключение

Давайте не будем ждать, что ребенок сделает что-то потрясающее (станет чемпионом по плаванию, победит в олимпиаде), чтобы его похвалить.

Давайте вспомним, что для того, чтобы чувствовать, что он справляется, ему вовсе не обязательно говорить, что он молодец. Достаточно говорить, что у него получилось. И спросить: «Как ты думаешь, что нужно сделать в следующий раз?»

©На основе выступления Марины Чибисовой, руководителя психолого-педагогического направления компании «Умная школа».

Определить свои границы. И бить по щам всем, кто на них посягает. Для этого необходим навык, которого нет у многих. Если ты угождаешь знакомым, «глотая» их замечания и упреки. Как бы соглашаешься. Думая, что не согласился. То это очень плохо, потому что при каждом таком акте ты совершаешь само предательство. Становишься жертвой, а оппоненту даешь власть над собой. Занимаешь ведомую позицию, создавая комфорт, забыв про себя. Предлагаю статью на эту тему. ©Всем добра.

ТОЛЕРАНТНОСТЬ К УНИЖЕНИЮ 

Толерантность к унижению — это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. 

Например, кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле «какое твое дело?». Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше. 

Избегание конфликта

Толерантность возникает как следствие попытки избежать конфликта и отвержения, и является способом психологической защиты себя от нового нападения из вне, то есть по принципу «я буду удобен вам и вы не будете говорить мне гадости». То есть я лучше нападу на себя, чем дам отпор вам. 

Для слабого маленького человечка дать отпор родителям — небезопасное действие, в ситуации, когда вся его жизнь зависит от родителей. Небезопасно давать отпор тому, от кого ты зависишь. Чем собственно чудесно пользуются работодатели и власть имущие, а так же супруги, имеющие иждивенцев на своем попечении. Ну и конечно родители. Вообще-то это называется злоупотребление властью. 

Но такая модель поведения, то есть отношения к себе, закрепляется как довольно функциональный способ защиты, и частенько употребляется там, где зависимости уже нет. Например, как я завишу от подруги? Или как я завишу от супруга, если фактически я могу сама себя обеспечивать? Или уж тем более как я завишу от бабушки у подъезда? 

Избыточная ранимость

Из явления толерантности напрямую выходит ранимость. Если я сам на себя нападаю, то у меня внутри вечно незаживающая рана собственной неполноценности, и стоит кому-то чуть повысить голос в мой адрес, косо посмотреть — и все, я уже смертельно ранен. По факту в такой ситуации человек не себя защищает, а другого от своего возмущения как реакции на неуважение к себе. Не себе адвокат, а другому, который на меня нападает с высоты своего самомнения. Вообще-то этот нападающий не просил его оправдывать и защищать, мало того, если у него хватает агрессии нападать, то и защититься он может сам, без вашей помощи. Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. 

Мешает себя защитить как обычно неудачный опыт, где мое возмущение было подавлено власть имущими. И человек с таким опытом не рискует снова проверять, удастся ли ему себя защитить или нет, или как-то тренировать свой навык самозащиты. 

Психологическая капитуляция

В ситуации такой толерантности к неуважению, жертва по старой привычке отдает власть за свою полноценность своему палачу, ожидая от него одобрения и поддержки, то есть фактически дает ему индульгенцию на кнут и пряник в отношении себя, поддерживая тем самым свою зависимость от него. И в такой ситуации сколько жертву не хвали, в силу отсутствия присвоения себе ответственности за самоподдержку, всегда будет мало, потому что внутри жертва не верит в свою полноценность. 

Палач — это оборотная сторона жертвы. Внутри он тоже не верит в свою полноценность, и поэтому дополняет ее властью над другими людьми, и в этом смысле тоже зависит от жертвы, если жертва ведется, то палач чувствует себя сильным, если нет, то падает в нарциссическую яму никчемности. Чтобы театр работал, нужны зрители. Чтобы злоупотребление властью могло существовать, необходимы те, кто отказывается от собственной власти за свою самоподдержку. 

Именно поэтому пары созависимых так крепки. Один кормит другого. Оба несут ответственность за ощущение полноценности друг друга. И жертва на самом деле имеет не меньшую власть над своим палачом. Стоит ей исчезнуть с горизонта, и кончилось его всесилие.

© Анна Паулсен

В процессе жизни можно столкнутся с ситуацией, когда тебе кажется, что ты сам себе не хозяин. Ты сделал что-то чего делать не хотел. А потом наступает горечь сожаления о содеянном. Кто принимал решения за тебя делать то, что ты делать не хотел. И хотел ли ты это делать, когда делал. Тогда почему сейчас сожалеешь и сокрушаешься? Предлагаю хорошую статью на тему, как потратить время на развлечения и не сожалеть об этом. © Всем добра!

Если вам знаком вкус раскаяния за бездарно проведенные часы, эта практика для вас. 

Кто принял решение?

Об упущенном сожалеют из-за решений, принятых неосознанно. Будто решает один человек — какая-то бесхребетная тряпка, а расхлебывает другой — серьезный и ответственный. 

Решил, например, человек отвлечься от работы — посерфить в интернете полчасика, а очнулся через полдня. И сожалеет. Будто сам себе не принадлежал. 

Когда решения принимаешь механически в полузабытье, перестаешь понимать, чего на самом деле хочешь и что по сути делаешь. А сознание возвращается под конвоем раскаяния. 

Принимай решение осознано

Чтобы не возникало поводов для сожалений, необходимо отдавать себе отчет в том, чего хочешь и как поступаешь. 

Если, к примеру, захотелось отвлечься от работы, принимайте это решение осознанно. Отвлекайтесь как бы специально. И выделяйте на это конкретный промежуток времени — скажем, тридцать минут. Когда они истекут, принимайте решение снова — продолжить отвлекаться еще полчаса или вернуться к работе. И так — каждый раз. Можете установить таймер, чтобы не «проспать» время для осознанного решения. 

Возможно, вы вернетесь к работе сразу, возможно — через час. В любом случае, поводов для сожалений не останется, ведь вы будете знать, что провели время именно так, как хотели. 

В случае угрызений совести за бесконтрольное обжорство — принцип тот же. Представьте, что перед вами пять мягких французских булок. Отдайте себе отчет в том, сколько хочется съесть, примите решение. Например, две. Съев их, спросите себя снова: «чего я хочу?» Съесть еще одну? Отлично! Главное — делать это как бы намеренно, осознавая, что вы хотите именно этого. 

Так же — с курением. Не курите механически. Пусть каждая сигарета станет очередным осознанным решением. 

И так во всем. На каждом новом шагу отдавайте себе отчет в том, чего хочется. Рекомендую впустить эту практику в свою жизнь. Вытаскивайте себя из забытья и принимайте решения осознанно. 

Это не сделает вас производительным роботом. Но общая продуктивность может вырасти, а сожаления и вовсе уйдут. 

© Игорь Саторин

Суть одного заблуждения.

Некоторые люди пытаются справиться с состоянием тревоги, например, используя формулу: «Мысли — чувства — действия». Придают мысли первичное значение.

Если ты думаешь, что можно выбросить из головы мысль или оставить её. Надеешься, что от этого зависят возникшие у тебя чувства. То есть все хорошо, и вдруг подумал о плохом и появился страх. И надо опять думать о хорошем.  Решил, что после значит вследствие. Поверил, что мысль породила чувство. Ты ошибся.   

Идея о том, что мысли порождают чувства. Сделает тебя хроническим невротиком. Утонув в самокопании и анализе своих мыслей, избегании негатива, ты попадешь в порочный круг из которого выбраться очень сложно. Тебя накроет негативное мышление.

В чем ошибка?

Дело в том, что изменена последовательность. На самом деле чувства порождают мысли, а не наоборот. Чувства (эмоции) первичны. У младенца нет мыслей, но есть чувства. Ведь так? Сначала чувства, потом мысли. Причем из одного чувства, можно сгенерировать тысячи мыслей.

У мысли есть глубокий источник, это эмоция. 1.эмоция 2.мысли 3.действия. Так строится наше взаимодействие с собой и окружающим миром.

«Облака мыслей, гонимые ветрами мотивов, проливаются дождём слов.»

Л. С. Выготский

Таким образом, в цепочке: «ты так чувствуешь, потому что так думаешь», необходимо поменять составляющие местами «ты так думаешь, потому что так чувствуешь».

Негативное мышление

Сталкиваясь со своими эмоциями, человек стремится всеми силами их подавить. Это объясняется общественным давлением, в обществе любое открытое проявление чувств не приветствуется.

Подавленные эмоции накапливаются. Психологические защиты помогают, но это ненадолго. Это все равно, что удерживать мячик под водой, он все время норовит выпрыгнуть.  Давление становится сильней, а энергия на подавление уменьшается, не успевая восполняться. И как результат, подавленное эмоциональное содержимое, выливается либо в виде тревоги и депрессии, либо в форме соматических заболеваний и/или зависимостей.

Человек чувствует дискомфортное чувство, не может его объяснить и понять почему оно возникло. Такая неясная тревога, ощущение, как где-то скрежещут и воют эмоции, запертые глубоко в закоулках подсознания. Этот фон благотворная почва для так называемого «негативного мышления» — потока мыслей, несущих оттенок тревоги и страха.

Мысль против чувства

Попытка привести свои мысли в порядок, чтобы успокоить чувства (страха, тревоги и пр.). Неэффективна. Так как мысли — это следствие, а не причина. Говоря метафорически это все равно, что полоть грядку, обрывая сорняки, а не выдергивая с корнем. Они очень быстро вырастут, ведь корень остался.

Существует «богатейший» инструментарий, нацеленный на перестройку мыслительных процессов и переориентирование на «Позитивное мышление». Но это настолько тупо, что словами не передать. Это тоже самое вытеснение и подавление. Заставляющее тебя подавлять теперь уже твои мысли. Заткнуть себя. Не думать о плохом.

Возникает наивное заблуждение о том, что все просто решается? «не думай об этом» и всё. Это призыв обесценить и запретить мысли, невыполним и абсолютно бесполезен. 

Потому что предлагает тебе некое предписание «не думай то, что ты думаешь». То есть говоря, иными словами. То, что ты об этом думаешь это не адекватно, ты какой-то неправильный, «не в порядке» возьми и волшебным образом стань адекватным, по щелчку пальцев.

В общем призыв к позитивному мышлению «думайте только хорошие мысли» это нечто иное как псевдо мотивационное указание, которое абсолютно невыполнимо и бесполезно.

Можно конечно мысленно соскочить на другую тему, или сделать подмену понятий, иногда можно осуществить переоценку (изменение контекста) явления. Такое сработает, но в самых простых и не значительных случаях с низкой степенью тревожности. Об одном из таких способов есть публикация «Ресурсная комната». Можно попробовать.

Ну а что, когда степень тревожности от мыслей 10 баллов из 10. В Этом случае они станут навязчивыми, и каждая попытка избавиться от этих мыслей, не думать, забить и не париться, будет приносить лишь рост количества этих самых мыслей.

Представим пример, определенный человек боится собак, вопрос почему он их стал бояться, и как так получилось, опустим. Нас интересует другое. Чувство страха появляется у него только в момент, когда он видит реальную собаку. Или даже тогда, когда он только думает о собаке. Чувство страха у него будет и в том и другом случае, но оно не возникнет, а проявится. Это чувство уже есть у него постоянно, просто его интенсивность низкая, но при появлении стимула, интенсивность страха возрастает. Не зависимо от того реальный (внешний) это стимул или надуманный (внутренний).

Причем реальная собака появится ненадолго. В конце концов может просто уйти. А вот мысленная собака всегда будет с тобой. Тотально. Мысли (в нашем примере о собаке) постоянно будут держать человека в подавленном состоянии, и могут со временем перерасти в настоящую фобию. И любой призыв не думать о собаке, приведет лишь к тому, что думать о ней ты будешь все больше и больше.

Воля против чувства

Никакие воззвания к воле, не помогут тебе перестать чувствовать то, что ты чувствуешь. «Возьми себя в руки и прекрати (чувствовать)» — не работает.

Эмоциональная сфера не подчиняется волевому усилию. Попытки прекратить чувствование, избавится от чувств, сдерживанием себя — попытки уменьшить их интенсивность приводит только к тому, что сила чувства возрастает.

И напротив разрешение испытывать чувства, когда ты оприходовал их как свои, с уважением к тому «что я чувствую» — их интенсивность, сила и влияние на тебя падает. Признав, приняв, и отпустив их, «проживая» — мы прекращаем их мучительное продолжение.

Промежуточный вывод

Необходим отказ от бесплодных попыток преодолеть чувства перестройкой мыслительных процессов или прямым волевым усилием. Такие попытки способны только ухудшить состояние.

 Притча о белой обезьяне

Указания «не думай», «не чувствуй» приводят наоборот к усиленному думанию и чувствованию. Что прекрасно иллюстрируется притчей о белой обезьяне.

«Некий человек стоял на базаре и держал в руках маленькую шкатулочку. Он расхваливал свой товар — кусочки олова и горсточку растёртых трав — и уверял, что любой покупатель может превратить это олово в золото.

Мимо проходил Ахмет. Услышав слова продавца, он остановился и спросил:

— Как же сделать такое чудо?

— Очень просто, — ответил владелец шкатулки, — возьми кусок олова и положи его в горшок, а горшок поставь на огонь. Когда олово растает, высыпь в него щепотку растёртых трав и взбалтывай содержимое в течение двух часов. И тогда ты увидишь, что на дне горшка появится золотой слиток.

Обрадованный Ахмет купил у продавца самый большой кусок олова, зажал в кулаке горсточку растёртых трав и отправился домой. Но не успел он пройти несколько шагов, как услышал, что хозяин шкатулки зовёт его. Ахмет вернулся.

— Я забыл предупредить тебя, — сказал продавец, — когда будешь взбалтывать тающее олово, ни в коем случае не думай о танцующей белой обезьяне. Иначе у тебя ничего не получится.

Ахмет рассмеялся:

— С чего это я вдруг стану думать о белой обезьяне? Мне до неё нет никакого дела.

Придя домой, Ахмет рассказал обо всём жене и дочерям и, спровадив их из кухни, весело принялся за работу.

Ахмет положил олово в горшок, горшок поставил на огонь, а когда олово растаяло, высыпал туда щепотку трав и принялся усердно взбалтывать содержимое.

Прошёл час, два, два с половиной.

Наконец жена, не выдержав больше, приоткрыла дверь и спросила:

— Ну, как золото — настоящее?

— Не иначе, как сам чёрт вмешался в это дело! — вытирая со лба пот, ответил ей измученный Ахмет. — Пятьдесят три года я живу на свете и никогда не видел танцующей белой обезьяны — ни наяву, ни во сне. А сейчас, когда я не должен думать о ней, она мерещится мне везде. Она так и пляшет повсюду перед моими глазами — на полу, на полках, на столе. Даже когда я заглядываю в горшок, я и там вижу танцующую белую обезьяну.

 Гневное хождение по кругу

Отдельно можно сказать о гневе. При подавлении гнева человек рано или поздно, взрывается. Эмоциональная разрядка в виде крика, оскорблений, или даже рукоприкладства, приводит к еще большему желанию подавить свои чувства, в ход идут медитации, техники дыхания, произношение аффирмаций. В общем всеми этими бесполезными средствами. И соответственно происходит новый взрыв эмоционального фейерверка. Этот порочный круг может повторяться из раза в раз.

Что делать?

Эмоции определяют нас и наш образ мыслей и действий, а что является источником самих эмоций? Возможно, понимание источника эмоций, даст ответ на вопрос «Как можно управлять эмоциями?»

Источник эмоций

Обратимся к определению.

«Эмо́ция (от лат. emoveo — потрясаю, волную) — психический процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям и объективному миру.»

«Субъективное оценочное отношение», то есть процесс приходящий к тебе из прошлого, который сформировал часть основания твоего восприятия.

Если в прошлом ты имел боль, страх, тревогу и т.д. при определенных обстоятельствах, то в настоящем моменте, в схожих событиях, ты так же будешь испытывать эту эмоцию (боль, страх, тревогу и т.д.), которая спровоцирует огромное количество мыслительных интерпретаций по этому поводу.

Человек, личная история, которого содержит повторяющиеся эпизоды определенной неприятной ситуации. При внимательном анализе прошлого, а именно своих чувств и момента их возникновения первый раз, можно обнаружить, первый и самый болезненный случай (ситуацию). Случившись однажды и очень давно этот травматический опыт становится своего рода «бессознательной зарубкой», функция которой, защитить. Надпись красным «Стоп», «Осторожно», «Опасность туда не ходи». Это становиться неким барьером предостережения и защиты от повторения негативного опыта. Тем не менее это жесткое ограничение, которое не дает выйти за определенные рамки.

И чем больше человек проходит через такие ситуации, тем более травматический опыт получает усиление и продолжение в настоящем. Иными словами, происходит постоянное самовосстановление и усиление. И это становится причиной повторения определенного поведения человека. Он двигается по кругу личной драмы и не способен понять, что причина этой драмы состоит из чувств, которые он в этой драме постоянно усиливает, а мысли это всего лишь следствие (сознательная попытка объяснить себе происходящее и спрогнозировать то, что может произойти).

Поэтому управлять эмоциями как таковыми мы не можем, однако, можем войти в контакт со своими чувствами, принять их. И тогда, получится, обрести способность, и реконструировать невыносимые эмоции (драму) в выносимые и превратить их просто в опыт. Придать им в ресурсный контекст. Не будет необходимости в психологических защитах и, как следствие, прервется круг постоянной редраматизации (повторения событий). Всем добра!

©Игорь Ураев

«Счастье это если вы умеете управлять своим эмоциональным состоянием и способны чувствовать себя в хорошем расположении духа в независимости от внешних факторов, которые на вас влияют. Потому что вы сформировали у себя соответствующие привычки, динамические стереотипы, доминанты и так далее.

И второе это когда вы нашли самих себя в жизни. У вас есть дело, которым вы занимаетесь с людьми, с которыми вы хотите этим делом заниматься.»

А.В. Купрпатов

Введение

Когда выходит новый программный продукт. Он как правило имеет много несовершенств, различных уязвимостей, системных ошибок. И разработчик начинает выпускать обновления, латая, то-там то-сям все косяки, допущенные при создании.

Это естественно, сложная система предполагает множество элементов и взаимосвязей. Учесть все и сразу невозможно. Так появляются обновления для программного обеспечения, которое ты используешь в своём смартфоне и компьютере.

Программа управления организмом.

По аналогии твоя психика, тоже является сложносочинённым, многоэлементным конструктом. Такой своеобразной, операционной системой. Она совершенна так как создавалась эволюцией и оттачивалась в течении долгого времени, но вот про инсталлированные в неё тобой программы иногда далеки от идеала, они порождают дискомфортные чувства, определенные неприятные реакции. И тоже нуждаются в обновлении.

Почему так происходит? Потому что большинство этих программ создано тобой в детстве и тогда, возможно это было наилучшее из возможных решений, основываясь на имеющихся у тебя данных и знаниях. Эти программы (привычки, автоматизмы, навыки) создавал не ты теперешний, а более молодая и менее опытная версия тебя, которая к тому же находилась в другом времени и условиях. И сейчас, несомненно, многое нужно делать иначе. Поэтому тебе нужно обновить свои программы исходя из настоящих условий.

Твой мозг — это очень сложная самообучающаяся операционная система, по сути это тоже программа, но совершенная, это операционная система включает в себя множество модулей (программ). Некоторые предустановлены на момент твоего рождения (они отвечают за сердцебиение, дыхание, внутреннюю секрецию, и многие рефлекторные движения, сосательный, хватательный и т.д).

По сути это такая программная система управления твоим организмом, однако слишком пустая и не жизнеспособная при рождении. Некая болванка, которую ты взрослея дополнишь необходимыми, уже созданными и установленными именно тобой программами (такими как например, ходить, говорить, реагировать определенным образом, ездить на велосипеде, водить машину и т.д.)  Каждое действие, которое ты повторил несколько раз превращается в автоматизм и становиться программой, которая работает во всех подобных ситуациях неосознанно.

У И.В. Павлова они называются динамический стереотип. Или доминанты у А.А. Ухтомского. Неважно как их называть, главное понять суть. Это некий алгоритм реакций (чувств, мыслей, действий). Своеобразный набор постулатов, которые ты применяешь для всех схожих ситуаций в своей жизни. По формуле «если так, то я реагирую так и соответственно действую так».

Обсчитать прошлое

Ты живешь в настоящем моменте. Читаешь эти строки. В этом моменте все понятно и просто. Что бы реагировать в моменте нет необходимости задействовать много программ, используя большие расчетные мощности мозга. Но почему жизнь кажется такой сложной и запутанной? Почему так происходит? Потому что ты пытаешься жить еще и в прошлом. Раз за разом обсчитывая события, которые уже произошли.

 Эмоционально заряженные события тянут твое внимание подобно магниту. А ты сопротивляешься этому притяжению, вместо устранения самой причины. Вместо устранения эмоционального заряда. Который обусловлен не событием, а твоей реакцией на него. Вернее, твоим поведением в этом событии. Поведением, которое превратило это событие в невыгодное, неприятное для тебя. А реакция была именно такой, потому что ты действовал на автомате, в соответствии с программой, которую сам когда-то создал. Запрограммировал себя. И эта программа будет работать во всех подобных ситуациях именно таким образом.

Поиск проблемы

Но ты этого не понял, ты решил, что проблема в ситуации (в людях, обстоятельствах), а не в тебе. И начал исследовать ситуацию. Вернее, в тебе появилось желание постоянно ее исследовать, что бы такого в будущем не повторилось. Но исследуя ситуацию, постоянно прокручивая её в голове ты просто гоняешь порожняк. Твои чувства, мысли и действия, могут любую ситуацию превратить в катастрофу, или триумф. И именно в них кроется то, что ты ищешь.

Почему ты повел себя именно так, а не иначе? Этот вопрос мучает тебя, и ты ищешь ответ в прожитых обстоятельствах, но таким образом ответ не найти. Потому что ты, так запрограммирован и программистом являешься ты сам.

Важное осознание, тобой управляют программы (привычки, автоматизмы, доминанты, динамические стереотипы, убеждения называй как хочешь), которые ты сам создал. Источником этих программ можешь быть как ты сам, так и кто-то другой, авторитетный для тебя человек. Например, родители, учителя, и т.д.

Прошлое прощай. 

Необходимо упростить уравнение жизни, распрощаться с прошлым, завершить расчет всего, что там было раз и навсегда. События не имеют особого значения, важен твой алгоритм действий, программа, которая сработала в определенный момент. Данные о событии это драма. А твои чувства, мысли, действия (алгоритм поведения) это опыт. Подвергать анализу необходимо именно алгоритм поведения, а не события. Опыт, а не драму. Событий тысячи, а алгоритмов поведения (программ) на порядок меньше.   При таком раскладе выявить и проанализировать свои программы, на предмет соответствия твоему нынешнему возрасту, месту и времени вполне имеет смысл.

Хождение по кругу

Но это понимание приходит не сразу. И ты начинаешь копаться в событиях. Прокручивать их в голове раз разом. Проигрывая различные сценарии и финалы. Кто как сказал или не сказал, кто что сделал или не сделал, кто куда пошёл или не пошёл. Что-то наступило, началось и т.д. Анализируешь причинно-следственные цепочки. Огромная расчетная работа, но по сути пустая и бесполезная.

От этой мыслительной жвачки ты начинаешь утомляться и совершаешь ошибки, пытаешься обесценить, отрицать, подавлять чувства, которые вызывают события, где ты повел себя неправильно, не эффективно, не выгодно. Твоя действительность перестает тебя радовать и естественно ты неосознанно решаешь ее избегать.

Ты хочешь распрощаться со своей действительностью, так как она вызывает у тебя стыд, страх, гнев, грусть или что-то еще, забыть события как страшный сон, ничего с ними не делая. Руководствуясь логикой «что было то было». Начинаешь жить с чистого листа. Но на этом листе проявляются пятна. Эмоциональный заряд неправильных событий, дает о себе знать в любой схожей ситуации. Во-первых, потому что они напоминают тебе о том, что было. А во-вторых, потому что в новых схожих ситуациях ты ведешь себя так же. Раз за разом дублируя не эффективное поведение. И опять анализируешь ситуации, а не свои программы (алгоритмы поведения), которые сработали в этих ситуациях. Так может быть очень долго.

Настоящее переходит в прошлое. Прошлое начинает подниматься в настоящее. Твой мозг начинает его обсчитывать, тратя на это дополнительные расчетные мощности. И желая не допустить соприкосновения с непереносимыми чувствами. Ты снова их избегаешь, а они опять поднимаются. Круг замкнулся.

  Круг замкнулся.

С одной стороны, ты избегаешь соприкосновения с непереносимыми чувствами, от определённых ситуаций, а с другой ты постоянно стремишься эти ситуации анализировать, чтобы понять в чем ошибка. Но в ситуации ошибки нет. Ошибка в том, что твои программы (чувства, мысли и действия), были недостаточно эффективными.

Исследование своих автоматизмов и привычек поведения. Позволит увидеть, что необходимо менять. Корректировка одной программы, например, «я раздражаюсь если…». Решит проблемы в тысячах ситуаций, как прожитых, так тех, которые предстоит прожить. Это избавит тебя от необходимости возвращаться к ситуациям, которые уже были. И даст уверенность, эффективного поведения в будущем.

Эффективность ноль

Неприятные события прошлого это всего лишь дубли твоего не эффективного поведения, в соответствии с программами, созданными тобой.

Анализ событий — это очень энерго-затратное и бесполезное занятие. Которое неминуемо приведет к упадку сил.

Хорошее в плохом.

Но как известно «слов из песни не выкинешь». События где ты облажался тем или иным способом имеют место быть. И с этим надо что-то делать. Сделай так. Все неприятные события — это указатели, на твои ошибки. Ошибки твоего поведения, ошибки твоих программ. Осознавай и исправляй ошибки, внедряй новые алгоритмы поведения, и выводи их на автоматический уровень через повторение, новых действий.

Например, у тебя есть программа «после пробуждения, ты пьешь чашечку кофе, одновременно с закуренной сигареткой». Привычка так себе. Каждое утро ты проживаешь такие ситуации. Пьешь кофе и куришь. Это могут быть разные сигареты, кофе, места. Но алгоритм действий, один и тот же.

И вот ты понял, что это вся кофейно-курильная кутерьма тебе мешает жить комфортно. Одышка, сердце бьется и т. д. И ты решаешь, что теперь будешь вместо этого бегать по утрам. Как тебе будет трудно побежать в первый раз, во второй, в третий. Но со временем у тебя появиться новая программа. И ты уже не будешь мыслить утро без пробежки. Пример, конечно примитивный, максимально упрощенный, но для понимания, того как это работает вполне достаточный.

Потом можно поискать как следует там в прошлом, в тех событиях что-то хорошее. Хорошее там есть. Может совсем немного, но есть. В нашем примере с кофе и сигаретами хорошее в том, что ты начал заниматься спортом, и не стал постоянным посетителем поликлиники. Научился ценить здоровье. А еще ты научился очень вкусно и быстро заваривать кофе, разбираешься в сортах. То есть получен колоссальный опыт и приобретены хорошие навыки. Находить хорошее. Это значит менять контекст событий. Делать их положительными.

Потери

 Жизнь сложна, множество переменных постоянно сочетаются в различных комбинациях. В результате появляется что-то новое. Новый элемент дополняет картину, тем самым снова меняя её. И так бесконечно.

Новыми являются так же и твои новые или обновленные программы, благодаря которым ты будешь действовать по-другому, а это повлечет массу изменений в твоей жизни.
Новое это развитие. Напомню откуда, но я знаю такую фразу «если ты не выходишь за рамки того, что для тебя привычно и легко, твое развитие останавливается» Однако переход в новое это дискомфорт (вспомни пример с пробежкой в первый раз). Не хочешь сталкиваться с этим дискомфортом – деградируешь.

Новые программы приходят на замену старых, со старыми придется попрощаться «разжать руки». Но это повлечет, прекращение каких-то отношений, переезд, утрата каких-то вещей и т.д. Начни с благодарности. Благодари всех за то хорошее, что ты нашел в этих событиях (смотри предыдущую главу «хорошее в плохом.). Так ты осознаешь, что все, не зря. Отпусти благодаря.

Адаптация

После обновления старых программ. Новые события войдут в твою жизнь изменяя ее порядок. Наступит непростой период адаптации. В изменившихся обстоятельствах появляется много непривычного, для тебя. Необходимо также заново учиться и привыкать ко многому. К иному кругу общения, месту, предметам и прочему.

Так ты завяжешь новые связи и получишь положительное подкрепление. Чем быстрее удастся усвоить новые правила, тем скорее отступит дискомфорт, появится уверенность.

Наша жизнь полна перемен, имеет цикличность. Поэтому программы, созданные тобой, должны быть всегда актуальны тому жизненному этапу, в котором ты находиться, поэтому следи за ними. Регулярно выпускай и интегрируй обновления своих программ поведения. Есть интересный способ изменить свои автоматизмы, автоматические реакции на стимулы. Подробное описание оного в данной публикации. «Ресурсная комната»

Заключение

Резюмируя сказанное можно подвести итог. Тобой управляют программы (привычки, автоматизмы, доминанты, динамические стереотипы, убеждения), часть которых ты создал сам. Это в основном определенные модели поведения в тех или иных ситуациях. Эти программы создаются тобой в определенном возрасте и действуют в последующем. Но ты постоянно меняешься, твой возраст, внешний вид. Меняется социокультурная среда, в которой ты живешь. Меняется место где ты находишься, меняется круг твоего общения. А созданные тобой программы поведения остаются неизменными и теряют свою актуальность, становятся менее эффективными.

Поэтому эти программы необходимо обновлять, актуализировать. Приводить в соответствие внешним изменениям.

Необходимо уяснить, что в прошлом не надо ничего исправлять. Обновление программ поведения — это не то, что сотрет из памяти все, что с тобой происходило. Тотальный отказ от надежды на другое прошлое. Прошлое остаётся таким каким было.  Все закончилось, и, если что-то разрушено, его уже никогда не восстановить в первозданном виде. Волшебства не существует, нанесенный ущерб необходимо возмещать.

Обновление программ поведения — даст уверенность, что теперь ты поведешь себя по-другому, эффективнее и так, как выгодно для тебя. А в прошлом все остается как есть, но понимание ошибки дает облегчение, потому что без этой ошибки не было бы исправления, обновления уже существующей программы поведения либо создания новой.

Можно назвать процесс обновления программ, адаптивностью – способностью корректировать реакцию на повторяющийся стимул. То есть способность к рефлексии и коррекции своих реакций.

©Игорь Ураев