МикроМысли — Блог Игоря Ураева

Необходимо разложить по составляющим понятие агрессия. Чтобы осознать её со всех сторон. Нормальная агрессия. В этом предложении мы видим противоречие. Потому что, не совсем понятно, что такое «нормальная агрессия». Так как агрессия это уже не нормально.

Для начала разберем, что такое агрессия. Агрессия (отлат. aggressio — нападение) — мотивированное деструктивное поведение. Нужно добавить, что это определенная реакция. Реакция защиты. Мы привыкли ассоциировать агрессию с опасными хищниками. Особенно когда какой-то хищный зверь, например, кушает мышку. Это ошибка, кот убил мышку абсолютно без агрессии. Он просто хотел кушать.

Так мы имеем пример «агрессивного поведения», которое на самом деле таковым не является. Это ошибка интерпретатора. Ты сам интерпретируешь поведение как агрессивное.

Зачем нужна агрессия?

«Человек разрушает все вокруг для того, чтобы не разрушить самого себя.»

Зигмунд Фрейд

Я писал выше, что агрессия— это реакция защиты. Прежде всего себя, своих ресурсов, своих убеждений. То есть при любом посягательстве возникает реакция в виде агрессии. Это реакция, направленная на нейтрализацию вторжения.

Адекватность агрессии.

Иногда случается так, что вторжение в ваше личное пространство, не имеет намерения в посягательстве на наши ресурсы или убеждения. А даже наоборот, это вторжение происходит из благих побуждений. Но ты, начинаешь испытывать агрессию, только потому что, границы твоего собственного пространства нарушены. Защищаешься без нападения. Это не адекватная реакция. Потому что, ты неверно интерпретировал мотивы других людей. Придумал и разозлился.

Как решить эту проблему я описал в предыдущей статье «Меняй всех, с кем общаешься». Ты сможешь подкорректировать свои реакции.

Раздражение как форма агрессии.

Раздражение — это вялотекущая агрессия, оно тоже может быть неадекватным.  это выражение своих требований другим людям. Происходит из-за несоответствия их поведения твоим представлениям. Твоя идеальная модель отличается от происходящего в реальности. Ты расцениваешь это как нарушение границ твоей целостности, как нападение на твои устои и убеждения и начинаешь «агрессировать», но в умеренном темпе. Иными словами, раздражаться.

Выглядит как агрессия, но таковой не является.

Дисциплина

Большую концентрацию агрессии принято считать агрессивной средой. Однако, иногда жёсткость и дисциплину можно интерпретировать как агрессивность. Есть определенные цели и задачи. Для достижение которых, необходимо обязательное выполнение ряда условий. Здесь нет агрессии. Это жёсткая, четко расписанная стратегия поведения. Направленного на определенный результат.

В этом смысле люди, сконцентрированные, собравшие внутренние напряжение на достижение определенной цели. Действующие максимально сконцентрировано, отсекая все остальное. Могут показаться нам агрессивными. Это ошибочный вывод.

Страх как причина застенчивости.

В этом свете, необходимо обратить внимание на оборотную сторону медали. Застенчивость.  Человек боится проявлять себя. Про таких говорят: «Ниже травы, тише воды». Страх не дает ему проявлять свое мнение, свою точку зрения. Страх агрессивной реакции окружающих. Такое поведение напрягает и может быть расценено как скрытая агрессия. Помнишь знаменитый анекдот «Что молчишь? Всякую фигню про меня думаешь?».

Агрессия — это анти-ресурс.

К чему все это написано. К пониманию, что агрессия — это неконструктивное поведение. Это «кривая» стратегия. Которая отвлекает от достижения поставленных целей. Причин для проявления агрессии в настоящем мире крайне мало. Нам практически ничего не угрожает. Все от чего мы можем защищаться придумано нами же. Проявляя агрессию, мы тратим энергию на виртуальные страхи от виртуальных опасностей.

Необходимо, провести ревизию своих представлений. Понять, что агрессия как механизм защиты, должен быть в нас, но он не должен срабатывать по придуманному поводу.

Так или иначе ты находишься в социуме. И в разных ситуациях принадлежишь какой-либо группе людей, будь то коллектив, группа единомышленников или соседи по подъезду. Необходимо понять, что в этой группе допустима любая нормальная активность без последствий для твоей безопасности. Если ты выражаешь свое мнение, позицию или точку зрения, в спокойной и уверенной форме. Как сейчас принято говорить «с пруфами», то есть аргументировано.

Более того агрессия меняет твое состояние, учащается сердцебиение, повышается артериальное давление. Может спровоцировать головную боль, привести к хронической раздраженности, истощить тебя морально и физически.

Вывод.

Теперь ты знаешь, что это ошибочное предположение о том, что тебя непременно уничтожат если ты хоть на миллиметр, проявишься и откроешь рот. А также проявление агрессии в социальном общении не выгодно не при каких обстоятельствах. Вопрос только в одном, как часто ты обнаруживаешь в окружающем мире угрозу для себя и как на это реагируешь. Агрессивная реакция только на реальные угрозы, исключает агрессию в 95% случаев. Всем добра!

«Вас никто не может обидеть без вашего на то согласия, ведь причина обиды — мысли, а они только в вашей власти.»

Аму Мом.

Общение занимает особое место в жизни каждого. Мы общаемся постоянно и не замечаем важности этого процесса. Однако, что будет отними у нас общение. Оказавшись в комнате «без некого»?

Иллюзия общения

Когда ты общаешься с кем-либо. То впадаешь в иллюзию, что общаешься другим человеком. На самом деле ты взаимодействуешь с его образом, который был создан тобой самим. Почему так?

Задумайся, что ты знаешь, например, о своей знакомой. Огромное количество данных. Там есть о характере, темпераменте, каких-то эмоциональных особенностях, мотивах действий и т.д. Но что, ты воспринимаешь, общаясь с ней? Только ее внешний вид.  Тело и его движение в пространстве со способностью издавать различные звуки и запахи. А откуда взялись все остальные характеристики? Правильно. Ты их придумал. Создал совокупность определенных характеристик и закрепил их у себя в голове как образ.

Восприятие собеседника.

Собеседник воспринимается последующим каналам восприятия: Видишь, слышишь, можешь потрогать, можешь понюхать. Вид, размер, шершавость, запах и это все, что ты можешь знать. Даже вес тебе неведом. Все остальные характеристики ты придумал сам для себя. Эти «знания» о других имеют большое влияние на тебя. Потому что, ты по наивности вознес их в ранг истины. Но это самообман.

Кстати, другие люди про тебя тоже многое знают, гораздо больше чем видят слышат, осязают и обоняют. Им каким-то образом известно, что ты ощущаешь, чему ты придаешь важность, какие у тебя устремления.

Новая возможность

Так мы маркируем друг друга, и потом общаемся. В этом есть две новости, плохая и хорошая.

Начну с плохой, это значит, что ты находишься в иллюзии, то что ты знаешь о другом, твоя идея о нём, а не он сам. Это знание твоё предположение о нём. Твое взаимодействие с ним базируется на этом предположении, которое сильно оторвано от реальности. Тебе кажется, что ты знаешь всех на сто процентов и при этом ты осознаешь, что другие не понимают твою истинную суть и воспринимают тебя по-другому, приписывая тебе какие-то придуманные качества. Поэтому действия по отношению друг к другу не отражают реальное положение дел. Неточности и ошибки приводят к конфликтам.

А теперь хорошая новость, это в корне отменяет проблему других. Во многих книгах умные люди пишут «не пытайтесь менять других людей» или «позвольте другим быть другими». Идея понятна, хватит цепляться и приставать к людям со своими нравоучениями. И теперь, когда мы знаем о том, что о других мы все придумали сами. Становиться возможным поменять то, что мы на придумывали. Ты решил когда то, что кто-то «редиска», теперь прими новое решение взамен старого, пусть он будет сладким «мандаринчиком».

А может тебя кто-то недолюбливает. А откуда ты об этом знаешь? Сам придумал. Ну значит теперь придумывай противоположное. Так можно постепенно «прочистить» всех. Убрав из них базовые характеристики, которые тебя бесили.

Пересоздай свою историю

Образ другого человека, который ты придумал, имеет такое сильное влияние на тебя. Что ты можешь даже подстраивать историю о себе под этот образ. Например, ты рассказываешь о себе сначала подруге, потом другу, потом маме. И если сопоставить эти три рассказа, то они будут иметь отличия. Где-то будет убавлено, где-то добавлено, а где-то приукрашено. Но вдумайся это рассказ о себе, то есть твое понимание тебя самого зависит от того кому ты о себе рассказываешь.

Проекции других людей, придуманные тобой, предопределяют твою самоидентификацию. Сначала ты придумываешь других, потом придумываешь себя так, чтобы это подходило под других.

Что это дает.

Реконструируя людей в своем сознании, ты реконструируешь себя. Делая других лучше в своей голове, ты улучшаешь себя. Применив эти знания, ты можешь более четко понять природу своего поведения. И улучшить его.

Определи подлинный смысл твоих представлений о других и проанализируй эти представления. Осознай, что ты сам создал это. Затем, пересмотри, то что ты напридумал о других. По-другому сконструируй образ других людей, убрав ненужное и добавив нужное. Так ты изменишь и свою личную историю и то как ты понимаешь самого себя. Это удачная стратегия, которая поможет улучшить себя и решить проблемы взаимодействия с другими людьми. Всем добра!

Переговоры ведутся посредством общения, а также когда ты с кем-то общаешься, ты не осознаешь того, что ты ведешь переговоры. Эти понятия тесно взаимосвязаны. Общение можно построить по-разному, но лучше все сделать красиво. «Экологично» провести переговоры помогут знания. Разговаривая с кем-то, ты можешь столкнуться с непониманием твоей точки зрения. Или вообще непринятием твоего мнения. Что с этим делать?

Это нужно принять как факт. В этой статье нет способов, как убедить собеседника или по нудить его к определенным действиям. Такого хлама в интернете навалом. Здесь я хочу рассмотреть процессы общения, которые делают его комфортным.  Если ты общительный человек и людям нравиться с тобой поговорить, то ты учитываешь и реализуешь все, что написано ниже на подсознательном уровне. А если нет, то читай. Встраивай в свое поведение и наслаждайся. Общение я называю переговорами, а переговоры общением. Это то, что происходит между людьми в момент коммуникации.

Давай пройдемся по нескольким моментам, которые помогают хорошему общению.

Перед началом переговоров.

1. Убери важность своей основы.

Осознай свои базовые убеждения. Свой стержень. Это необходимо, чтобы не попасть в ловушку. Дело в том, что ты будешь рьяно защищать свои базовые убеждения если их кто-то зацепит. И если это так, то тебя очень легко спровоцировать на негативные эмоции. А как известно, когда появляются эмоции переговоры закончены. Проанализируй свои базовые убеждения. Усомнись в том, во что ты веришь. Сам подвергни сомнению то, что ты весь такой умный и компетентный. Задай себе вопрос, а может я не прав?

2. Определи основу собеседника.

И так, когда начались переговоры, необходимо перевести весь фокус внимания на внутренней мир собеседника. Острие твоего сознания должно быть там. Впервые мгновения обозначь для себя его «исходник». Базовые убеждения, на которых он собирает свою картину мира. Это необходимо, что бы понять неприкосновенное. Это то, к чему ты не должен прикасаться. Ни при каких обстоятельствах, не оспаривать или опровергать. Это сердцевина твоего собеседника, если ты на неё нападешь, твои переговоры окончены. Даже если у тебя есть много аргументов и доводов, что твой собеседник верит в чушь и муть. Не говори ему об этому. Помни его базовые убеждения — это неприкасаемая территория для тебя.

3. Нивелируй возможные провокации

Осведомлен значит вооружен. Знай, что есть такая техника манипулирования. Это проявится в первые же моменты разговора. Когда кто-то хочет завести переговоры в нужном направлении.  То как раз посягательство в переговорах на базовые убеждения собеседника включат эмоциональный режим защиты.  Выведя оппонента на сильные негативные эмоции, у него выключится логика. Он начнет ошибаться и станет очень внушаемым. А если позволит лишнего, то его начнет «пилить» вина. С таким можно делать что хочешь. Для этого и нужно, прежде всего, обесценивать свои базовые убеждения (не менять их, а просто не придавать им такую важность). И если ты выполнил рекомендацию пункта «перед началом переговоров», то у тебя иммунитет к подобным приемчикам.

В процессе переговоров

1. Ищи сходства

Обобщая можно сказать, что, разговаривая не ищи ментальные различия между тобой и собеседником. Займись поиском того, что у вас общего. Это будут твои опорные точки, показывая которые, ты будешь продвигаться в позитивном направлении разговора. Как правило это такие моменты, которые вам обоим приносят хорошее. Психологическое и физическое здоровье, развитие личности и т. д.

2. Эмоции

Эмоции в переговорах могут быть. Вернее, их не может не быть. Мы так устроены. Эмоции в переговорах приветствуются, но только со знаком плюс. Положительные эмоции снижают критику и разговаривать становиться легче. Необходимо понять, что эмоциональное состояние собеседника — это отражение. Поэтому здесь нужно прежде всего привести себя в хорошее эмоциональное состояние и отражение подхватит эту инициативу.

Поделись хорошей эмоцией. И твои доводы будут восприняты без критики. Здесь важно кто ведет, а кто ведомый. Вести должен ты. Ты транслируешь, а собеседник подхватывает и дает обратную связь. Расскажи историю с эмоциональным зарядом, и твоя убедительность после этого вырастет. Теперь тебе верят и слушают.

3. Новизна

Тебе необходимо внимание собеседника. Примени новизну. Перспектива попробовать или узнать что-то новенькое в первый раз очень притягательна. Стимул на новое работает очень хорошо. Внеси новизну в разговор. Это должна быть какая-то уникальная информация, о которой твой собеседник не знал.  Особенно привлекательной выглядит информация, которая сулит позитивные изменения в будущем. Это создаст особое состояние сознания. Позитивно настроенный человек не будет вредничать. И твои переговоры будут идти легко и гладко.

4. Контроль

Выше я писал, что очень важно вести переговоры, а не быть ведомым. Тут есть небольшое уточнение. Вести нужно не слишком рьяно. Помни, это не сеанс психотерапии, где клиент как барашка идет за тобой. Это переговоры и здесь обе стороны равны. Необходимо вести переговоры, не ущемляя возможность собеседника контролировать ситуацию.

Иногда внимательно слушать и соглашаться. Собеседник не должен терять чувство контроля вашей беседы. Пусть думает, что он здесь главный и все контролирует. В таком состоянии твоему собеседнику будет комфортно, что сделает его более спокойным, а значит разговаривать с ним будет легко. Дай иллюзию, что доводы собеседника весомы для тебя и по взаимности и твои доводы станут иметь огромный вес для него.

5. Говори спрашивая

Разговор в приказном порядке, сразу зайдет в тупик. Необходимо вопросами подводить собеседника к нужной теме. Ты не указываешь, а спрашиваешь. Это выглядит по-другому. Это не давление, а любопытство. Причем твой интерес к собеседнику, должен выглядеть настоящим. Тебе он интересен как личность, и он об этом должен знать. Это создаст позитивный настрой. Интересуясь собеседником, ты строишь «мост» между вами.

6. Учитывай конформизм

Я ранее писал статью о конформизме. В двух словах конформизм — это стадное чувство. Он сильно влияет на восприятие оппонентом тех или иных точек зрения. К какой социальной группе относит себя собеседник? Его убеждения как под «копирку» будут соответствовать мнениям, превалирующим в его социальной группе. Это нужно учитывать. Что бы не испортить общение с хорошим человеком.

Заключение

Нет смысла перечислять все аспекты эффективного общения, но раскрыть основные моменты удалось. Что-то ты знал, что-то не знал, но применял интуитивно. Человек социальное существо, ему необходимо проявлять навыки общения. Что бы взаимодействовать и знакомиться с чужим опытом, выражать переживания, получать новые знания и многое другое. Это дает возможность. успешного сотрудничества, в любой сфере человеческой жизни. Всем добра!

Я решил поделиться соображениями на тему уверенности в себе. Нет смысла повторять клише типа все от родителей. Возьми на себя ответственность и так далее. Хотелось бы придумать легкий алгоритм самодиагностики. Который можно применять на ходу.

Личная ценность определяет уверенность в себе

Как ни странно уверенность напрямую зависит от того сколько ты стоишь. Твоя личная ценность определяет твою уверенность. Звучит жестко, но это правда. Твоя ценность определяет твой вес в обществе. Но это не табличка с ценой. Это нечто более сложное. Показатель твоей ценности — это совокупность нескольких факторов. Сложно структурный элемент с несколькими переменными. Интенсивность которых, определяет силу твоей уверенности в себе.

Три основных фактора уверенности в себе

1.Ты авторитет для себя

Первый и самый главный фактор — это то насколько ты являешься авторитетом сам для себя. Твердая, непоколебимая вера человека в свой авторитет. Уверенность в себе, вера человека в самого себя. Если человек не верит сам себе, то вряд ли ему поверит кто-то еще. Следовательно, слушать такого человека нет смысла. Его могут перебить или махнуть рукой в самом начале его высказывания. А если человек уверен в себе, то все что он говорит, воспринимается всерьез. Но не все так просто. Ты не просто уверен в себе. Ты авторитет как личность сам для себя. То есть — это твоя уверенность, источником которой являешься ты сам.

2. Ты имеешь возможность давать

Второй фактор — умение давать. Слышал фразу «всю жизнь с протянутой рукой»? Это про человека, который все время только берет. Извиняющийся тон и пристыженное и заискивающее выражение лица. Создает образ человека, который не может дать и поэтому хочет что-то взять. Этот образ вызывает не самые хорошие ассоциации. Авторитет не ищет где взять, он дает. Но тут не все однозначно.

Умение давать, но не раздать все в ноль.  Уметь давать обуславливает состояние «иметь». Невозможно дать что-то, чего у тебя нет. Именно осознавая возможность давать, поднимает твою уверенность. Но это не значит, что нужно всегда только давать, без вариантов. Адекватное восприятие мира никто не отменял. Ты сам решаешь, когда давать, а когда сказать нет. Что бы не собрать вокруг себя толпу потребителей, которым что-то нужно. Кстати давать можно не только деньги или вещи, но любые ресурсы, например, любовь, улыбка, хорошее настроение, полезная информация и т.д.

Поэтому умея давать и осознавая эту возможность, ты повышаешь свою ценность и значимость в своих глазах. А значит твоя уверенность становиться сильнее.

3. Нейтральная реакция на внешние стимулы.

Третий фактор — это твоя реакция на любые обстоятельства. Основу составляет реакция на оценку тебя другими людьми.  Человек, который зависит от похвалы, будет очень уязвим к критике. И в итоге его будет «колбасить» от любого замечания. Здесь тоже может быть уверенность, но она обусловлена внешними «посылами». И требует постоянной подпитки в виде похвал и поглаживания по голове. Если этого нет, то «уверенный» идет на дно неуверенности и сомнений.

Нейтральная реакция на критику возможна только при выполнении первого пункта. То насколько ты являешься авторитетом для себя, определяет ценность твоего мнения о себе против мнения других. Именно нейтральная реакция дает возможность действовать в условиях, когда тебя критикуют. При этом учитывая элементы — этой критики. Критика может быть конструктивной и даже полезной.

Если поведение другого человека или иные обстоятельства не влияют на твое эмоциональное состояние, то ты можешь вести себя естественно. Тобой очень трудно манипулировать. Ты не зависишь от одобрений и критики. Ты уверенный в себе человек.

Причем я понимаю, что ты не овощ. И так или иначе отреагируешь на какие-то события. Поэтому важно не отсутствие реакции. А контроль эмоций в момент реагирования.

Самодиагностика уверенности в себе

Резюмируя сказанное можно сформулировать лаконичную формулу для самодиагностики уверенности в себе состоящую их трех вопросов.

• Я авторитет сам для себя?
• Я осознаю свою возможность давать?
• Как я реагирую на окружение?

Перед значимым мероприятием необходимо ответить на каждый, оценив, по 10 бальной шкале. И понять насколько ты уверен в себе. Это даст возможность вовремя подкорректировать свое состояние.

Состояние уверен в себе.

Эталонным будет такое состояние: «Я имею единственный авторитет для себя – это я сам, сначала уважаю, слушаю и люблю себя, потом других. Я не ищу что бы мне взять, у меня есть возможность давать. Я отношусь нейтрально к обстоятельствам, ничего не принимая на свой счет. Если что-то или кто-то явились причиной моей реакции. Я честно признаюсь себе в этом и переключусь на другое, оставаясь естественным и настоящим.»

Всем добра!

«Если ты не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним»!

так говорил, Марк Аврелий.

Мы можем контролировать процесс мышления.

Вопрос восприятия человеком реальности, рассмотрен со всех сторон. Однако именно восприятие определяет, то как живет человек и какие действия он предпринимает в той или иной ситуации.

И сейчас, в наши дни эта фраза Марка Аврелия имеет актуальность. Сознательно контролируя то, что происходит в твоем уме, ты наблюдаешь за своим мышлением и сам определяешь свое состояние.

Отношения с близкими.

Например, у тебя есть родственник. Ты знаешь, своего родственника. Ты с ним постоянно взаимодействуешь. По факту, что ты имеешь? Дело с этим взаимодействием или с однажды в прошлом созданным образом, который учитывает его особенности на тот момент, когда ты впервые его увидел. На самом деле ты взаимодействуешь не с ним, а с его проекцией в твоем сознании. Когда-то был создан его образ у тебя в голове. Назовем этот образ «снимок». И ты взаимодействуешь с этим образом  (снимком). Для тебя он кажется предсказуемым. Ты просчитываешь его исходя из своего снимка и предсказываешь вариации его поведения. Но эти варианты очень далеки от реальных вариантов поведения этого человека. Это твои представления по поводу этого человека. Также и у других людей есть представления по поводу тебя. По сути мы взаимодействуем не друг с другом, а с нашими представлениями друг о друге.

Взаимодействие с реальностью.

Это касается не только людей, но и реальности вообще. Мы хватаем кусок от реальности и дорисовываем его до соответствия нашим представлениям.

Отношения с едой.

Например, ты кушаешь. То есть теперь ты взаимодействуешь с едой. Взаимодействуешь на химическом уровне. Ощущаешь вкус. Причем даже тут вкус будет с дорисованными тобой некими особенностями исходя из твоих представлений. Если кошачий паштет подсолить и красиво сервировать, то его сложно будет отличить от гусиного паштета. То есть еду мы тоже воспринимаем через наши представления.

Отношения с предметами.

Мы постоянно наполняем какими-то характеристиками людей и предметы, которые нас окружают. Например, два бейсбольных мяча, совершенно одинаковые, но на одном что-то написано. Для нас это абсолютно одинаковые предметы. Но если мы узнаем, что надпись на втором мяче — это автограф известного человека, то он сразу наполняется совершенно другими характеристиками для нас. Мяч остается таким же, это наполнение происходит только у нас в голове. Это наше представление.

И теперь эти мячи, не смотря на полное сходство, являются абсолютно разными. Один ценный, а второй простой. Но на самом деле, это два шарообразных предмета, используемые для игры в бейсбол. Эти предметы, состоят из резиновой или пробковой сердцевины, обмотанной пряжей. Обтянутые кожей. Имеют определенный цвет, запах и вес. Размер составляет примерно 23 см в диаметре. И это все характеристики. Все остальное мы до придумали. Так можно список характеристик любого предмета увеличивать до огромных размеров.

Взаимодействие с людьми.

А если дело касается людей, то сам понимаешь список придуманных особенностей (снимка) может быть бесконечным.  Ты постоянно сканируешь других людей, но делаешь это исходя из своих представлений. Ты воспринимаешь других людей, сопоставляя их на соответствие твоим представлениям. И наоборот другие люди, сканируя тебя, так же сопоставляют. Если есть несоответствие представлениям, то человек кажется нам не приятным, и мы реагируем соответствующим образом.

При первой встрече мы постоянно подаем друг другу сигналы и при этом сканируем сигналы друг друга. Обратная связь имеет значение, ты делаешь что-то и сканируешь, как на это отреагировал тот или иной человек. По наличию ответных реакций, которые ты отсканировал, ты создаешь образ человека (его снимок). С которым общаешься и потом этот образ подменяет самого человека для тебя. Понимая это можно перейти к взаимодействию с человеком в моменте. Поменять приоритеты. Сделать главным момент общения отбросив представления.

Перейти к взаимодействию с предметами исходя из их базовых характеристик. Без прибавления им ментальных конструкций.

Заключение

В заключении можно подытожить, что мы не можем влиять на обстоятельства или иногда можем, но это делать не выгодно. Мы вполне можем изменить наши представления о них. Наши представления могут быть созданы в далеком прошлом еще в детстве. И сейчас в настоящем полностью устареть и потерять актуальность. Они нуждаются в постоянной корректировке.

Уход от реальности просмотром телевизора, алкоголем и прочими средствами.  Может произойти, когда реальность сильно начинает отличаться от представлений. Многие семейные пары расходятся, потому что реальный партнер сильно отличается от представлений о нем. И т.д. Это все можно было бы решить, подкорректировав свои представления. Синхронизируя их с объективной реальностью. Всем добра!